"Cada vez que escribo el nombre de Bin Laden, hay mil nuevas visitas. Bin Laden. Bin Laden. Bin Ladeeeeeen"

Juanjo Moro, otro Bin Laden

miércoles, 6 de julio de 2011

Recomendando cine: Tensión sexual no resuelta

Aunque os suene extraño, hoy no me voy a meter con nadie, pues este es mi blog, y como es mi blog, escribo lo que me sale del nabo. Y mira, hoy me he despertado con energía y pensando "¿por qué no puedo ser actor porno, o astronauta, o mejor aún: crítico de cine no remunerado?".
Y aquí estoy. Todo esto coincide con la cantidad de películas que estoy viendo últimamente, las cuales, no me han llamado en exceso la atención, excepto una: "Tensión sexual no resuelta" (2010), de Miguel Ángel Lamata.

Bien es sabido por todos mis cercanos, mi amor al cine patrio. El cine español, para el paleto que no lo sepa, no tiene por que relacionarse con "Torrente" o las de Paco Martinez Soria o alguna de Pajares y Esteso.
El cine español, mal os pese a algunos, ha dejado verdaderas joyas como "La colmena", "Todo sobre mi madre", "Tesis" o "Los otros", por poner unos ejemplos de estilos variados. Aunque seamos realistas, se decanta más por la comedia, si.

Y en estos tiempos, en los que nos tienen que meter con calzador al soplapollas (y pésimo actor) Mario Casas, chistes verdes y sexo a mansalva, pues se agradecen las comedias diferentes. Y "Tensión sexual no resuelta", pese a contar con esto último (por suerte sin Mario Casas) me ha sorprendido gratamente.

El reparto está formado principalmente por Juanjo (Fele Martinez), Celeste (Salomé Jimenez) y Jazz (Norma Ruiz), y exceptuando esta última, que está enorme, los otros dos tienen una interpretación bastante normalita.
Se utilizan como reclamo las señoritas Pilar Rubio, en el papel de Lucía, y Rebeca, perdón, Carmen, interpretada por Amaia Salamanca. Pero no es mas que eso, reclamo publicitario, porque aparte de calentar al personal en algún que otro momento, no hacen apenas nada más. Nardo, interpretado por el siempre forzado y pésimo Miguel Ángel Muñoz (aquí tampoco va a ser una excepción) da el toque bestia a la película, junto a los geniales Federico (Samuel Miró), Edu (Joaquín Reyes) y al sin duda, mejor de la película: Nico, interpretado por Adam Jeziersky (si, si, el niño repelente y malote de Física o Química).

La historia, así por encima, trata de que Juanjo, profesor de universidad, acaba de ser dejado por su novia Celeste unos días antes de su boda, sin ningún tipo de explicación.
Este recurre a Nico, un alumno suyo jeta que se dedica a trapichear con todo,  el cual descubre que Celeste está persuadida por Jazz, escritora manipuladora que la corrompe.
Cada uno tiene sus armas. Nico tiene a Fede, violento portero de discoteca, y Pedro (cameo de Santiago Segura, ojo), hacker. Jazz recurre a Edu, que es un actor bastante penoso (momento enorme su interpretación de Romeo y Julieta 3000) para que se haga pasar por lo que ella le mande.
El juego de voluntades entre Nico y Jazz van a tener daños colaterales para Juanjo y Celeste, y aquí es cuando aparecen Carmen y Nardo. Sólo una persona sabe el secreto y como se va a desarrollar la historia, Lucía, que hace de narradora.

Un reparto que llama la atención, aunque la mayoría esten bastante desaprovechados, entonces... ¿vale la pena esta película realmente?

La respuesta es si. Utiliza en exceso los tópicos de siempre, amor, desamor y sexo, mucho sexo, pero ojo, con una historia que sucede de manera elegante, y lenta pero que engancha, con varios giros de la trama, con un humor nada vulgar (salvo cuando sale el inútil de Miguel Ángel Muñoz) y con un final nada previsible.
La guerra entre Nico y Jazz es tremenda. Pues ambos actores interpretan el papel de malotes de una manera soberbia (ya nunca me meteré con este chaval), y haciendo de celestina y anti-celestina consiguen lo que los protagonistas no pueden: meterte de lleno en la película.

Por cierto, todas las actrices están buenísimas, lo que los amantes de Amaia y Pilar, descubrirán si aún no conocían a Norma y a Salomé (esta última se tira follando casi toda la película)

Conclusión: (a) típica película española, muy entretenida, con buenos giros de trama y humor mas que elaborado, recomendada para todo el mundo. Le pongo un 8/10






viernes, 1 de julio de 2011

Trastornos Mentales

Antes de nada, quiero pedir disculpas por la tardanza en volver a publicar algo en este, nuestro blog. He estado todo este tiempo repartiendo alimentos y material escolar en la ya de por si olvidada Kenia. Pero tranquilos, ovejas descarriadas, he vuelto para hablaros de algo que a todos nos toca de cerca: los trastornos mentales.

Seamos realistas, todos tenemos algún amigo, pariente, animal de compañía o esclavo, del cual hemos pensado alguna vez que está colgao. Hablar solo, autolesionarse o matar gente, son conductas normales que todos a lo largo del día hacemos, pero ¿realmente estamos todos locos?

Hay varias vertientes en el campo de los locos, y para que no se ofenda nadie llamándolos así, a partir de ahora les llamaremos zumbaos de mierda.


La primera vertiente de los zumbaos de mierda es la personalidad paranoide, cuyos afectados proyectan sus propios conflictos y hostilidades hacia otros. Así mismo, el rechazo social o amoroso, por poner un par de ejemplos, hacen que nos caguemos en la madre de los demás a menudo, y paguemos nuestra frustración insultando o dejando de lado a nuestros cercanos. 
Así pues, parece ser que todos nosotros sufrimos de personalidad paranoide, pero ¿es esto suficiente para considerarnos unos zumbaos de mierda?

Tenemos también la personalidad esquizoide, que todos tan bien conocemos. Estas personas son introvertidas, ensimismadas y solitarias, frías y distantes. Se aíslan en sus problemas y tienden a centrarse en la fantasía, es decir: a soñar despiertas.
Entonces todos tenemos personalidad esquizoide, puestos que yo sueño con que algún día me toque el euromillones o pueda zumbarme a una oriental (gratis, por supuesto), incluso en algunos casos cercanos ya se conforman con simplemente zumbarse a alguien (estos últimos además sufren de personalidad paranoide por el rechazo social)

Otro caso común es la personalidad histriónica, siempre tan bien recibida en nuestras reuniones de sabios. Esta gente busca de un modo continuo llamar la atención comportándose teatralmente. La mayoría de mis cercanos (yo incluido) deben sufrir de personalidad histriónica, pues alguno que otro cuelga temas en foros llamando la atención, desmontando ranas de juegos de rol, amenazando recordando que sabe donde vive otra persona o simplemente haciendo chistes de obesos, pero eso si, siempre yendo de frente. 
En el caso femenino, suelen centrarse mas en ser muy putas, y ronearse hasta conseguir la atención del macho cabrío. Lo dicho, putas y locas.

Por otro lado, la personalidad narcisista, es el trastorno que hace que una persona tenga un sentido de superioridad y creencia exagerada en su propio valor o importancia. Esta persona se comporta de esta manera por miedo al fracaso, a la derrota o a la crítica. 
Tengo constancia de gente con personalidad narcisista, que son los que mejor cantan, que mas buenos están, y que aseguran haber desmayado a mujeres en el acto del coito.

Las personas con personalidad antisocial, en su mayor parte hombres, muestran desprecio insensible por los derechos y sentimientos de los demás. Suelen además, adentrarse en tribus urbanas, con gente con el mismo estado mental, para así sentirse mas arropado.
Algunos ejemplos de personas antisociales pueden ser los skinheads, los antisistema o los Lunnis.

En cambio, la personalidad límite, es mas frecuente en la mujer. La gente afectada por personalidad límite es inestable en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en las relaciones interpersonales.
Este conflicto nace a raíz del descuido y el abandono que se ha sufrido normalmente desde la niñez.
Aunque es mas frecuente que se de este caso en las mujeres, hay excepciones. Marco (el que va a buscar a su madre con el mono) o Spirit Pérez : http://www.facebook.com/profile.php?id=1160577603 son algunos ejemplos.

Y estos, son sólo unos ejemplos comunes de trastornos mentales de los zumbaos de mierda, a los que se podría añadir la personalidad evitadora, la dependiente, la obsesivo-compulsiva o la pasiva-agresiva.

No me jodáis, y reconocer que estáis todos colgaos, pues os podéis incluir en alguno de estos campos (algunos de vosotros en casi todos), lo que me lleva drásticamente a una conclusión final:


Todos somos unos zumbaos de mierda si, pero a mucha honra

miércoles, 18 de mayo de 2011

El noticiario 18/5

Buenas de nuevo. Antes de nada, perdonad por la espera, fiel rebaño, pero he pasado estos días con mi buen amigo Strauss- Kahn en un hotel. No veas que risa, por cierto. Soy yo el que viola a una empleada del hotel, y es él el que se las carga. 
A raíz de mi regreso a nuestro país patrio, he dedicado muchísimo tiempo a la búsqueda de noticias interesantes para mi noticiario. Y como no aguanto mas de cinco minutos haciendo algo (bueno, vale, soy precoz ¿y qué?), ha llegado la hora de volver a informaros. ¡Bienvenidos!

Hombre disfrazado de caracol termina maratón de Londres..... 26 días después


Un hombre disfrazado de caracol completó la maratón de Londres 26 días después de que se iniciara la carrera.
Lloyd Scott, un ex futbolista profesional, recorrió centímetro a centímetro los 42 kilómetros del evento, boca abajo, en un trineo de metal, a razón de ocho horas al día.


Al cruzar la línea de la meta, Lloyd dijo que no se sentía tentado a repetir la experiencia.



Claro. Y luego soy yo el que se lo toma con calma.  De todas formas, y sin considerarme homófobo, siempre he pensado que está muy bien que alguien sea homosexual, pero que un hombre se sienta mujer o viceversa, pues no lo entiendo. Pero bueno.... eso no es nada al lado de sentirse caracol. Igualmente, veo lagunas en el plan. Si hizo 42 kilómetros en 26 días, sale a 1,6 kilómetros diarios, que en 8 horas sigo pensando que es mucho para un caracol ex- futbolista y mas si va en trineo en un mes primaveral. Este planteamiento hace que haya visto capítulos de Física o Química mas creíbles.
Luego, el amigo caracol dice que "no se sentía tentado a repetir la experiencia". No te jode... Es muy difícil ser caracol, aunque no lo parezca. Tienen cuernos, babean y se arrastran. Algo así como Garay del Real Madrid, sólo que el caracol vive en su casa, y el futbolista entre el banquillo y la enfermería.

Acusan a cuatro personas de robo por pistas en Facebook

Cuatro personas fueron acusadas del robo a un banco de Houston después de jactarse sobre ello en Facebook.
Las autoridades dijeron que una pista anónima condujo a los investigadores a Facebook. En una página Martínez escribió "SOY RICA". En otra decía "ME LAVO LOS DIENTES CON BILLETES DE 100"

Mira que lo digo siempre. La gente utiliza su nick para contar cosas que a nadie le interesa: "comiendoOoOo", "siestaa", "con mi niño. T K!!". Pero díselo a él, hijo/a, a los demás nos la pela. Es egoísta si, pero nos la suda tu felicidad, en serio. Hay gente que ya se pasa del todo y cuenta lo que ha hecho, lo que hace, y lo que va a hacer. Algunos como Ferrantxu Sinti Sinmi (http://www.facebook.com/ferran.carniceroadan), cuentan todo lo que van a hacer, y además han inventado incluso un nuevo dialecto del castellano escrito. Una pequeña muestra de sus últimas 24 horas:
Se está cortando el pelo:
Ya se ha cortado el pelo:
Está malo pero ama a su novia:



Pues eso. Lo peor de todo es que en este caso a gente como Skinete rmcf (catedrático y premio príncipe de Asturías 2009) si les interesa y así lo hacen ver "puto hermanoo k amo jajaja too pelaoooooo(H)". También vemos, en el último comentario que ha enfermado. Mejórate tío. Un abrazo.
Pero bueno, si cuentas que quieres a tu novia, que te cortas el pelo, que te has cortado el pelo, o lo que sea, pues no es tan malo, pero si has cometido un delito: no lo pongas, pues te van a pillar y sobretodo no nos interesa.



Así son las cosas y así se las hemos contado, mañana dos noticias más.
Esto es todo bloguistasssssssssssssssssss


jueves, 12 de mayo de 2011

Gris "Zapatero Cabrón"

Situémonos en un mitin del Partido Popular.
Sigue la letra de aquí debajo con el ritmo de este clásico.
Intérpretes: Alberto Ruiz Gallardón y Esperanza Aguirre




Él, azul
Ella, rojo

Llegan las municipales
que calor, soy Gallardón...
Y tú Aguirre, ya lo sabes,
¡deja de fumar!

La Chacón, Blanco y Zeta Pé...
el PSOE en su plenitud...
Sube el paro, límite a 110....
no te jubilas ni tú....


Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)
Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)
Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)

Somos así, Leire Pajín...

El PP no es una mierda,
ganaremos, ya lo sé...
Y ahora a mi no me interesa
el caso Gurtel.



Cospedal
y Rajoy también...
Viva el PP
y también Francisco Camps.
Ese no, no te lo crees ni tú...
Viva José María Aznar

Lo que mola,
es el Partido Popular

Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)
Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)
Zapatero cabrón
(os va a votar tu padre, uh uh uh)


Somos así, Leire Pajín...









miércoles, 11 de mayo de 2011

Poesía: Algunas citas de "mi" gente

Hoy es un gran día
ya que estoy iluminado.
Y dedico yo unos versos
a un público mas cerrado.

Grandes citas, grandes risas,
de antaño y actualmente.
Esta poesía la dedico yo
a todos esos: a mi gente.

Albert es un pionero,
además de un gran amigo.
"Wah Chío, te imaginash
que eshtamosh en Perdidos?"

"Booomba" "Emmm... no".
Albert es un crack. Bravo.
Aunque a veces se enfade:
"Wah Chío, que ashco de pavo"

Otro genio, Javier Diéguez,
aunque no esté como un fideo.
Nos deleita con sus frases
y con su gran "Súper Meneo"

"Ha sido el Will" es un clásico,
también nos llama "Farfoyas"
Siempre tiene mal perder:
"Ya estoy hasta la polla"

"No se puede reproducir
el disco" no es mentira
"por restricciones regionales"
Y yo dije "Pues mira"

Estas grandes risas
que echo con Ferran Vega,
desde "Cat, answer please"
a lo de las sombras chinescas.

Yasmina, gran mujer,
fina siempre, en verano u otoño.
No tuvo un accidente
"por un pelo de to mi coño"

"Todas putas" es muy mía
pero es broma, no seáis memos.
Aunque se que os gusta mas:
"Ha estado guapo ¿mañana qué hacemos?

"Hay salsa" dice uno
otro "Savo, leche de mi nabo".
Son Marc Martínez y Roger,
y el Will con su "Vaya pavo"

El "Bieeeeeeeeen" de Ángel,
"-Ah, una rata" del Loco.
Aunque escriba aquí la Biblia
va a seguir sabiendo a poco.

Así que os voy dejando,
no me seáis egoístas.
Espero que os haya gustado:
"esto es todo bloguissssstasssss"

lunes, 9 de mayo de 2011

¿Qué se fuman....... los que escriben canciones de amor?

Quien mas y quien menos, es romántico. Por muy de machote que te las quieras dar "buah neng a mi lo que me mola es el jarkor" o "paso de mariconadas... ¡arriba el metaaaaaaaaal!", dentro de ti hay un pequeño tú que se enamora, que ama, que quiere ser amado y que escucha canciones de amor. Y hasta te sientes identificado en algunas de ellas.
Las mujeres, una vez más, nos sacan ventaja al no tener que disimular su sensibilidad, cosa que un chaval no puede ir al instituto y el primer día decir en voz alta "me muero por conocerte, saber que es lo qué piensas, abrir todas tus puertas" porque no y no. Va a faltar tiempo para que los matones te quiten el almuerzo y te traumaticen el resto del curso.
En cambio una chica lo dice en el insti y dices "Buah, que cursi, pero es igual: es una chavala". Y como diría Mourinho: ¿por qué?. Pues porque son tías y están a años luz.

Luego te la acaba pelando lo que piensen o dejen de pensar, pero bueno, ese no es el tema. El tema es : ¿Qué se fuman los que escriben canciones de amor? Vamos a analizar algunas frases célebres de algunas de estas canciones.

Carlos Baute y Marta Sánchez "Colgando en tus manos"


La verdad que esta pegadiza canción comienza bien, y narra una declaración de amor en toda regla. Un tío y una tía que se envían poemas de su puño y letra y canciones de 4 40, que cenan en Marbella y estuvieron en Venezuela. Hasta aquí todo bien ¿no? Pues ojito con la frase principal, que da el título a la canción:
"Que mi corazón está colgando en tus manos. Cuidado, cuidado. Que mi corazón está colgando en tus manos"
No sé vosotros, pero yo me imagino la situación de una mujer descuartizada, abierta en canal, diciendo que su corazón está colgando en las manos del asesino. Esto lo hubiera firmado el mismísimo guionista de la saga Saw.
Además en la canción, se ve que Carlos Baute se asea mucho, pero que Marta demuestra ser muy superficial: "quiero tener tu fragancia conmigo" y además una guarrilla: "y beberme de ti lo prohibido". Vamos a ver, pedazo de golfa, que esta canción se veía venir que iba a ser un éxito y que los niños también la iban a escuchar.

La quinta Estación "Me muero"


Otra que me mola mucho, todo hay que decirlo. Otra declaración de amor, aunque con un enfoque mas de desamor. Tal y como dice el título, se muere: "Muero por tus besos, tu ingrata sonrisa" "me muero por besarte, dormirme en tu boca. Me muero por decirte que el mundo se equivoca", "Muero por tu ausencia que me hace extrañarte" y aún lo dice mas veces.
A ver mujer, tanto decirlo... Si te tienes que morir, muérete ya, so pesada. Hazte un seguro de vida, pon los beneficiarios y deja de dar por culo, cansina.
Igual hasta con suerte, al que te mola y no te hace caso, le va la necrofilia y cambia de opinión.

Ricky Martin "Te extraño, te olvido, te amo"


Una de mis favoritas, lo reconozco. Es de esas letras con las que en algún momento u otro, me he sentido identificado. Hasta que le he encontrado el verdadero significado de lo que nos quiere contar el amigo Ricky.
"Traigo en los bolsillos tanta soledad" comienza fuerte fuerte. No especifica si lleva un euro, un mechero o un llavero, no, lleva "tanta soledad". ¿Cómo coño se transporta la soledad? ¿Y en un bolsillo cabe tanta?
Además, Ricky tiene un problema con el juego, y estoy seguro que no os habéis dado cuenta ninguno: "Aposté la vida y me dejé ganar". Joder, hay gente triste, que se apuesta el piso, la casa del pueblo, el coche, la suegra, pero..... ¿la vida? Y encima se deja ganar.... Si es que, macho, hay que ser pringao. Y es que es pringao con mayúsculas, porque un tío que dice "He perdido todo, hasta la identidad"..... coño, ¡pues mira el DNI!

Cristian Castro "Azul"


Me encanta. Pero es la cursilada de las cursiladas, hay que tenerlo en cuenta.
"Es que este amor es azul como el mar azul, como de tu mirada nació mi ilusión. Azul, como una lágrima cuando hay perdón (...)", "Azul, es tu inocencia que quiero entender",  "Azul, es mi locura si estoy junto a ti. Rayo de luna serás para mi, azul (...)". Y azul, y azul, y mas azul, siempre azul.
Este hombre tiene un serio problema con los colores, no todo tiene que ser azul.
Ya ni es que me pregunto de que color tendrá pintadas las paredes de casa, ni de qué color es su coche, ni su perro. Y si es de un equipo español, fijo que es del Getafe.
He llegado a la conclusión de que todo esto es un mensaje subliminal de Titanlux, para que compremos su pintura.

Así que no os fiéis, fiel rebaño, no todo es lo que parece.

Esto es todo bloguistassssssssssssssssssssssssssssssss

viernes, 6 de mayo de 2011

Datos y curiosidades de Reflexiones Reflexivas

Buenos días fieles seguidores. Llevo unos días aprendiendo a colgar fotos, vídeos, viendo estadísticas de mis entradas, etc.... y todo esto, promovido por mi constante espíritu de superación. Bueno vale, porque me aburro mucho, si.
Pero aún así, vamos a hablar de números, datos, de esas estadísticas a las que el ojo humano no puede llegar. Pero yo si, y como suena interesante y tampoco veo mucho tema hoy del que hablar, vamos a hablar de datos y curiosidades de:


Qué, ¿cómo os habéis quedao?
El caso, es que no se sabe muy bien por qué, mi blog además de en nuestro estimado país patrio, se sigue en otros remotos lugares más allá del Atlántico.



Apreciamos en la foto, que el mayor número de seguidores se concentra en España, si, pero seguido de Argentina. Para agradecer a nuestros hermanos sudamericanos su apoyo y su cariño hacia mi, les voy a dedicar un chiste:

¿Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y luego salta

El caso es que en América Latina, también se sigue mi blog (en orden de visitas) en: Venezuela, México, Colombia, Chile, Estados Unidos, Perú, República Dominicana y Uruguay. Y muy importante: ¿alguien me confirma si el otro lugar donde se me sigue es Alaska? Siempre he sentido bastante admiración por ella, incluso a veces sigo cantando el "A quién le importa". El caso es que lo siento, pero no puedo hacer chistes para cada uno de estos países, pero si puedo acoger a varias de vuestras mujeres si quieren conocer España (que tengan entre 20 y 35 años y sean de buen ver, eso si), incluso a vuestras madres si son rollo Madonna, Mariah Carey, Ana Obregón o mismamente la de Ferran. De nada.

Otra de las cosas que mas me ha llamado la atención es la posibilidad de poder saber que sistema operativo es el que usan mis lectores. Lo sé, no es un dato muy interesante, pero es cuanto menos curioso.




La mayoría como podemos ver, usan windows (Bill Gates wins) con un 92%, seguido de muy muy muy, pero que muy lejos por gente que usa Linux y Macintosh. Luego ya están los modennos que me leen desde el iPad, Android, iPod y demás. Pero lo que mas ilusión me ha hecho, es ver a ese personaje que me ha leído algún día desde una Nintendo DSI. "Bueno, grabo partida en el Nintendogs y me voy a leer Reflexiones Reflexivas". Gracias de corazón, de verdad.

Pero lo que mas me ha llamado la atención ha sido el número de visitas de cada entrada. Se suelen mover entre 35 y 70 la que mas tiene, con una excepción. Juzguen ustedes mismos.



Pues si, mi entrada- poesía sobre la muerte de Bin Laden va a llegar pronto a las 4000 visitas. Lo peor de todo es el miedo que estoy pasando, probablemente me esté buscando la CIA la ,Interpol y hasta los talibanes, por difundir mi mentalidad anti radical.

Pero seguiré luchando contra la injusticia, fiel rebaño.

Esto es todo bloguistassssssss.... ¡y gracias una vez más!

jueves, 5 de mayo de 2011

El noticiario: 5/5/2011

Buenas tardes fiel rebaño. Hoy volvemos a la carga con el noticiario mas fiable de todo el país, así que leedlo antes de que vengan los Estados Unidos y me lo chapen. Bienvenidos:


Nueva edición del concurso que premia a la nariz mas grande del mundo

La historia de este bizarro concurso se remonta a 1961 cuando por primera vez en Langenbruck, Alemania se buscó quién era el poseedor de la nariz más grande. Los jueces miden el ancho y largo de cada apéndice nasal y el concursante tiene derecho a hacer caras con el objeto de estirar o agrandar su volumen. A lo largo de las últimas cuatro décadas los organizadores han hallado monstruosas napias.

Si está pensando en presentarse tenga en cuenta que último campeón ganó con una nariz de 12,5 centímetros de largo. Y la última campeona tiene una marca de 10 cms.

Los alemanes, esos simpáticos vecinos que viven al noreste nuestro, que tienen esas mujeres tan altas y tan rubias, que tienen tan buenos coches y que tienen tanta variedad de cerveza, son un poco raros en cuanto a costumbres, pa' que engañarnos.
Nosotros tenemos costumbres mas sanas y deportivas, como correr borracho calle abajo huyendo de un toro, o tirar una cabra desde un campanario (jeje como somos, ¿quién lo no la hecho alguna vez?), pero..... ¿un concurso de quién la tiene más grande? (La nariz, relajaos cachondillas) 
El último ganador tiene una nariz de 12,5 centímetros. Más quisiéramos muchos tenerla así (la nariz, relajaos), pero no todo serían ventajas. Ir por la calle, resfriado, y con lo hijoputas que sois   algunos fijo que se va sonar y escucho "¡Todos al suelo! ¡Se va a sonar!" o sale de fiesta y ya me imagino a algún graciosillo que está a diez metros diciéndole "Disculpe, ¿se puede apartar de mi cocaína?" 
La mujer que ganó tiene una nariz de 10 centímetros. Lo que se habrá ahorrado esta mujer en vibradores. Y con lo chafarderas que sois algunas, sólo le falta a esta mujer meter la nariz en otros asuntos.
Se rumorea, para acabar, que en esta edición igual se presenta Berto Romero y el de Ketama.


Intenta robar tienda con mando de Playstation

Cameron Pittman, residente de Florida, falló en su intento de robar una tienda con un control de PlayStation. Fue arrestado por la policía de St. Petersburg y enfrenta una condena de robo y violación de la libertad provisional.

El joven, de 20 años, cometió el delito en un local de la cadena Sunshine Foods. Cuando llegó la policía lograron sorprenderlo y "desarmarlo". Pittman es también sospechoso de un robo a otronegocio de comidas rápidas (Subway). 

Lo de este tío si que no tiene nombre. Hay que ser tonto, perdón, hay que ser muy tonto para pensar que vas a intimidar a alguien con un mando de la Play. Coño, llévate un micro y el sinsgtar de OT, que eso si que acojona.
De todas formas, fijo que este tío es el típico al que le dices que has recibido un anónimo y te dice: "Ah si? De quién?".



Un joven chino sobrevive a dos descargas de rayos

En China, un joven siguió con vida después de haber sido alcanzado por un rayo en dos ocasiones. El hecho fue grabado por una cámara de vídeo de vigilancia, informa Daily Mail.

Después del primer ataque, el hombre fue capaz de levantarse e incluso caminó unos metros. Pero luego lo alcanzó el segundo rayo. Después de eso el chino resistente se puso de pie de nuevo y continuó su camino. Ahora el joven es buscado en todo el país.


Esto ya es el colmo de ser desgraciado, el límite, vamos. La posibilidad de que te caiga un rayo es de una entre 3.000.000. Pues a este hombre, como podéis ver en el vídeo, le caen dos rayos en menos de dos minutos.
La noticia dice que el joven es buscado por todo el país,supongo que para hacerle entrevistas y llevarlo a programas de televisión, pero suponiendo que ya ha pasado mínimo un día desde el vídeo, le deben haber caído unos mil y pico rayos mas.
Cuentan que el amigo chino puede ser familia de Carmen Electra y socio del Rayo Vallecano.
Por cierto, me acaba de llegar un video de Punto Pelota donde se ve que el rayo no toca al joven


Esto es todo bloguistasssssssssssssss

miércoles, 4 de mayo de 2011

El minuto 111

Corría el minuto 111...
Después de dos finales perdidas, toda las las esperanzas barcelonistas estaban puestas en esa final del 20 de mayo del 1992, contra la Sampdoria. El once inicial pasó a la historia. Zubizarreta, Juan Carlos, Ferrer, Nando, Eusebio, Bakero, Guardiola, Laudrup, Julio Salinas, Stoichkov ..... y Ronald Koeman, que se había propuesto ser el primer gran héroe del barcelonismo.

Corría el minuto 111...
Todos sabíamos lo difícil que había sido llegar a esa final. Un cabezazo de Bakero in extremis, en la vuelta de la semifinal contra el Kaiserlautern (3-1), hacía valer el resultado de la ida (2-0), y daba acceso a jugar la final en Wembley. Por todo lo que se había sufrido, y por las palabras de Cruyff antes de esa final: "Salid a disfrutar", el Barça lo dio todo, pero los primeros noventa minutos terminaban con empate a cero.

Corría el minuto 111....
Y una falta estúpida de la defensa italiana sobre Eusebio a pocos metros del área de la portería que defendía el grandísimo Pagliuca, alimentó la ilusión barcelonista, que veía como la tanda de penaltys se iba acercando.
Libre indirecto. Y aquí cambiaría la historia.

Corría el minuto 111, el minuto mas glorioso hasta la fecha para todos nosotros. La barrera de la Sampdoria no se colocó del todo bien y una mágica combinación tuvo lugar. Stoichkov toca para Bakero, este la deja muerta para Koeman, trallazo del holandés y...... gol. 
Pero no un gol sin mas, era el gol que nos daba la primera Copa de Europa. Era un gol que levantaba a Cataluña entera y todos los rincones azulgrana del mundo. Era el gol que cambiaba la historia y escribía un capítulo histórico en que se dejaba de ser el equipo segundón, para convertirse en el rey de Europa.
Era el premio a casi cien años de historia y a esas dos finales perdidas en Berna y en Sevilla. Pero Londres, y concretamente Wembley, eran nuestros.

Esta vez, la suerte si se puso de cara, y aquel defensa holandés que tan bien tiraba las faltas, se convirtió en una leyenda, una leyenda que jamás olvidaremos, y el destino ha querido, que la que puede ser la cuarta Copa de Europa, se juegue otra vez en ese mítico estadio, que aunque remodelado, sigue siendo Wembley: el escenario del minuto 111.


lunes, 2 de mayo de 2011

Poesía de actualidad: Muere Bin Laden

Me despierto con energía
una mañana más,
para leer nuevas noticias
sobre la semifinal.

¿Pero cuál es mi sorpresa?
Pues que esa no es la noticia.
Han matado a Bin Laden,
aleluya, albricias.

Once años han pasado ya,
de lo ocurrido en las torres gemelas.
Aunque muchos siguen con eso,
a mi un poco me la pela.

No justifico, ni mucho menos,
la masacre ni el atentado.
Sólo pienso que son datos
un poco manipulados.

No quita que Al Qaeda
sean unos hijos de perra,
pero esto fue sólo una excusa
para poder entrar en guerra.

¿Qué culpa tuvieron civiles,
hombres, mujeres, niños, ancianos?
A cientos de miles de estos
se cargaron los americanos.

Pero da igual, si esto no vende,
si lo que vende es la democracia.
El capitalismo, es libertad,
no sé, pero a mi me hace gracia.

Igual es que el islamista
es el enemigo número uno.
Al radical, sea de donde sea,
no dejaba vivo a ninguno.

Volviendo al tema de hoy
parece que estamos de suerte.
Mucha gente esperaba
que a Osama dieran muerte.

Dicen que han echado
el cadáver directo al mar.
Que lo enseñen primero
y nos dejen de engañar.

¿Engañar? Por supuesto.
Basta de manipulaciones,
en el horizonte americano
se aproximan elecciones.

Y ahí dejo esto,
nos están engañando,
libertad, capitalismo: mentira,
a seguirla chupando

sábado, 30 de abril de 2011

El noticiario: abril'11

He decidido darle un nuevo enfoque a mis entradas, y como ya estoy utilizando un champú que refuerza el pelo (Klorane, os lo recomiendo), sólo me queda cambiar un poco el tema de mis entradas del blog.
He pensado, que por qué no comentar noticias interesantes, ya que es algo que siempre estamos dispuestos a leer y escuchar, y así poder decir cuando estéis en reunión con vuestra gente cosas así: "Ostia, hoy Matías Prats ha dicho tal...." "Anda, ese es un matao, las noticias contrastadas son las de Juanjo Moro".

Pues sin mas presentación ni demora, comenzamos.

2 de abril. Un hombre descubre que su esposa del Facebook es un hombre. 

Un indonesio que conoció a su esposa a través de Facebook la denunció a la Policía tras descubrir que en realidad es un hombre, informó hoy la prensa local.

El marido comenzó a sospechar cuando "ella" se negaba una y otra vez a mantener relaciones sexuales con él a pesar de dormir juntos en un apartamento de Yakarta, según el diario "Republika".


Se puede ser pringao, pero lo difícil es ser doble pringao. Es decir, puedes tener un lápsus momentáneo, y pensar que la persona con la que te estás liando es del otro sexo (situación que ni yo ni nadie que conozca he vivido, por cierto). Pero hay que ser rematadamente tonto como para tener una relación formal y no darse cuenta. Y para rematar, que esa persona encima no quiera tener relaciones sexuales contigo. 
De todas formas, eso no se denuncia a la policía hombre, bastaba con llevarla a "El Diario"


15 de abril. Un hombre se amputa dedo, lo cocina con verduras, y se lo come

Un hombre neozelandés afectado por una depresión se amputó un dedo de una mano, lo cocinó con verduras y después se lo comió para cenar, informó hoy la prensa local.
"Con la intención de buscar alivio de esos pensamientos, se ató un cordón de zapato alrededor de su dedo meñique para que hiciera de torniquete y se cortó el dedo con una sierra. Entonces, él lo cocinó en una sartén con algunas verduras y se comió su propia carne"
El hombre pensó en hacer lo mismo con otros dos dedos de su mano al encontrar satisfacción inmediata en la mutilación, pero al día siguiente esa sensación de placer había desaparecido y decidió acudir a un hospital para pedir ayuda


Bueno, esto tampoco es para tanto. ¿Quién no se ha comido alguna vez las uñas, un moco, o una caca propia? Esto no es canibalismo, sino amor por tu propio cuerpo.
A mi particularmente, me encanta el sexo oral, y eso conlleva a comer, hablando vulgarmente, coño (o polla en el caso del hombre de la noticia anterior). ¿Soy caníbal por eso? No
El único error que veo que tuvo el hombre, es que no especifica si aliñó el sabroso plato de verduras con dedo.
Además, tuvo un detalle inteligente, cuando al día siguiente le dejó de dar placer y acudió a un hospital a pedir ayuda.

29 de abril. La anorexia, mas probable si se nace en primavera

Los bebés que nacen en primavera tienen un riesgo ligeramente mayor de desarrollar anorexia nerviosa, mientras que los nacidos en otoño tienen un menor riesgo, afirma un investigación.


Aquí se han dado dos puntos de vista muy significativos, al loro: Los hay que dicen que si, y otros que dicen que no.  Qué, ¿cómo os habéis quedao?
Los que defienden el si, que una persona nacida en primavera tiene tendencia a desarrollar anorexia, se centran en la operación bikini, ya pensando en que en estos meses se deben perder unos kilos ya que se acerca el verano.
Los que defienden el no, que la anorexia no influye en los nacidos en primavera, dan un nombre y una fecha: Javier Diéguez, 28 de mayo del 1987.

31 de abril. Aprender ingles a gritos
En China se lanzó un curioso método para aprender a hablar en inglés, que consiste en juntar multitudes y gritar, según reportó Periodismo.com. Se trata del curso "Crazy English".

Li Yang, el creador de este programa de aprendizaje del idioma sostiene que, "al gritar fuerte se aprende". Asimismo explica que para vencer la timidez y dominar la lengua uno tiene que atreverse a lanzar alaridos en público.
Suena a barbaridad, pero tienen razón: el ser humano aprende a gritos.
Tu madre te habrá dicho alguna vez amablemente "Niño, a comer", a lo que no has hecho caso. "Niño... a comer....". Aquí vemos como la madre utiliza un tono victimista, quizás alertando de que se está mosqueando.
"Puto niño!!! A COMER ya cagonlaostia!". Y si, seamos realistas, esta es el tono perfecto para asimilar que es la hora de comer.

Las clases de inglés a gritos, aunque prácticas como ya he indicado, tienen sus inconvenientes. Veo que no aprendes inglés anglosajón o americano, ya que a gritos quedará mas bien con toque alemán o ruso: "Hi!!!!!!!!!! HOW ARE YOU????!!!!!!"  a lo que diría el otro "I'M FINE THANKS!!!!!!", y quien no sepa ingles pensará que se están diciendo que se cagansusputasmadres por lo menos.

Las clases de inglés a gritos están patrocinadas por Punto Pelota


Así son las cosas, y así se las hemos contado.

Esto es todo bloguistassssssssssss