"Cada vez que escribo el nombre de Bin Laden, hay mil nuevas visitas. Bin Laden. Bin Laden. Bin Ladeeeeeen"

Juanjo Moro, otro Bin Laden

sábado, 30 de abril de 2011

El noticiario: abril'11

He decidido darle un nuevo enfoque a mis entradas, y como ya estoy utilizando un champú que refuerza el pelo (Klorane, os lo recomiendo), sólo me queda cambiar un poco el tema de mis entradas del blog.
He pensado, que por qué no comentar noticias interesantes, ya que es algo que siempre estamos dispuestos a leer y escuchar, y así poder decir cuando estéis en reunión con vuestra gente cosas así: "Ostia, hoy Matías Prats ha dicho tal...." "Anda, ese es un matao, las noticias contrastadas son las de Juanjo Moro".

Pues sin mas presentación ni demora, comenzamos.

2 de abril. Un hombre descubre que su esposa del Facebook es un hombre. 

Un indonesio que conoció a su esposa a través de Facebook la denunció a la Policía tras descubrir que en realidad es un hombre, informó hoy la prensa local.

El marido comenzó a sospechar cuando "ella" se negaba una y otra vez a mantener relaciones sexuales con él a pesar de dormir juntos en un apartamento de Yakarta, según el diario "Republika".


Se puede ser pringao, pero lo difícil es ser doble pringao. Es decir, puedes tener un lápsus momentáneo, y pensar que la persona con la que te estás liando es del otro sexo (situación que ni yo ni nadie que conozca he vivido, por cierto). Pero hay que ser rematadamente tonto como para tener una relación formal y no darse cuenta. Y para rematar, que esa persona encima no quiera tener relaciones sexuales contigo. 
De todas formas, eso no se denuncia a la policía hombre, bastaba con llevarla a "El Diario"


15 de abril. Un hombre se amputa dedo, lo cocina con verduras, y se lo come

Un hombre neozelandés afectado por una depresión se amputó un dedo de una mano, lo cocinó con verduras y después se lo comió para cenar, informó hoy la prensa local.
"Con la intención de buscar alivio de esos pensamientos, se ató un cordón de zapato alrededor de su dedo meñique para que hiciera de torniquete y se cortó el dedo con una sierra. Entonces, él lo cocinó en una sartén con algunas verduras y se comió su propia carne"
El hombre pensó en hacer lo mismo con otros dos dedos de su mano al encontrar satisfacción inmediata en la mutilación, pero al día siguiente esa sensación de placer había desaparecido y decidió acudir a un hospital para pedir ayuda


Bueno, esto tampoco es para tanto. ¿Quién no se ha comido alguna vez las uñas, un moco, o una caca propia? Esto no es canibalismo, sino amor por tu propio cuerpo.
A mi particularmente, me encanta el sexo oral, y eso conlleva a comer, hablando vulgarmente, coño (o polla en el caso del hombre de la noticia anterior). ¿Soy caníbal por eso? No
El único error que veo que tuvo el hombre, es que no especifica si aliñó el sabroso plato de verduras con dedo.
Además, tuvo un detalle inteligente, cuando al día siguiente le dejó de dar placer y acudió a un hospital a pedir ayuda.

29 de abril. La anorexia, mas probable si se nace en primavera

Los bebés que nacen en primavera tienen un riesgo ligeramente mayor de desarrollar anorexia nerviosa, mientras que los nacidos en otoño tienen un menor riesgo, afirma un investigación.


Aquí se han dado dos puntos de vista muy significativos, al loro: Los hay que dicen que si, y otros que dicen que no.  Qué, ¿cómo os habéis quedao?
Los que defienden el si, que una persona nacida en primavera tiene tendencia a desarrollar anorexia, se centran en la operación bikini, ya pensando en que en estos meses se deben perder unos kilos ya que se acerca el verano.
Los que defienden el no, que la anorexia no influye en los nacidos en primavera, dan un nombre y una fecha: Javier Diéguez, 28 de mayo del 1987.

31 de abril. Aprender ingles a gritos
En China se lanzó un curioso método para aprender a hablar en inglés, que consiste en juntar multitudes y gritar, según reportó Periodismo.com. Se trata del curso "Crazy English".

Li Yang, el creador de este programa de aprendizaje del idioma sostiene que, "al gritar fuerte se aprende". Asimismo explica que para vencer la timidez y dominar la lengua uno tiene que atreverse a lanzar alaridos en público.
Suena a barbaridad, pero tienen razón: el ser humano aprende a gritos.
Tu madre te habrá dicho alguna vez amablemente "Niño, a comer", a lo que no has hecho caso. "Niño... a comer....". Aquí vemos como la madre utiliza un tono victimista, quizás alertando de que se está mosqueando.
"Puto niño!!! A COMER ya cagonlaostia!". Y si, seamos realistas, esta es el tono perfecto para asimilar que es la hora de comer.

Las clases de inglés a gritos, aunque prácticas como ya he indicado, tienen sus inconvenientes. Veo que no aprendes inglés anglosajón o americano, ya que a gritos quedará mas bien con toque alemán o ruso: "Hi!!!!!!!!!! HOW ARE YOU????!!!!!!"  a lo que diría el otro "I'M FINE THANKS!!!!!!", y quien no sepa ingles pensará que se están diciendo que se cagansusputasmadres por lo menos.

Las clases de inglés a gritos están patrocinadas por Punto Pelota


Así son las cosas, y así se las hemos contado.

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viernes, 29 de abril de 2011

Tiempos pasados fueron mejores: Los 80's

Que yo vivo ya de por si en el pasado normalmente, es obvio.
Música, series, juegos..... pienso que, con algunas excepciones, eso si, no se me suele sorprender con las novedades tecnológicas.
Antepongo la originalidad y la frescura ante lo "modenno" y molón, que lo sepáis, y hay días que gente como mi querido amigo Ferran, al que le dedico esta entrada de hoy por cierto, hacen de mi una persona aún mas melancólica si cabe.
Pero voy a ir dejándome de mariconadas, que la gente espera caña supongo.

Siempre he dicho que he nacido en la época equivocada. Tampoco he querido vivir en la Alta Edad Media, coño, pero haber nacido en los 70 hubiese sido una gran ayuda.
Podría decir "yo vi morir a Franco", "vi jugar a Cruyff", o "mecagonlaleche Merche", y sobretodo, podría haber vivido íntegramente los 80 y 90 con edad mas adulta.

¿Qué tienen los 80?
La música disco, la destaco sobre todo lo demás. Poder disfrutar en un guateque de un Take on me, un Sweet Dreams, o un You spin me around mientras me tomo una copa vestido con mi polo Lacoste y un jersey atado a la cintura, y mi Vespa aparcada afuera, hubiese sido la ostia.
Ahora, lo que mola es llevar piecings, tatoos, drogarse hasta el culo y ver a perras restregándose al ritmo de la Danza Kuduro.
Ya no mola Duncan Dhu, ni Mecano, lo que parte es Don Omar. Y si pierdes alguna canción en una de tus miles de carpetas del iphone, te jodes: encontrar por casa un vinilo era mas fácil.
No había problemas del calentamiento global, pues estábamos en plena Guerra Fría; y Tejero no era un importante actor, sino que daba golpes de estado.
Un negro que se vuelve blanco, triunfa con Thriller y prácticamente inventa los videoclips, mientras ahora los blancos visten como negros y van en el metro con la música del móvil a toda castaña.
En términos políticos, llega al poder Felipe González, mientras ahora tenemos a José Luís Rodríguez Zapatero (ejem....) y se desencadena una guerra molona, las Malvinas, que no me negaréis que el nombre al menos es cachondo.
El Papa Juan Pablo II sufre un atentado, mientras que ahora es la Iglesia la que atenta contra los menores de edad.
Y mientras la red social mas importante actualmente hace que escribamos cada día en muros, el mas importante de la historia cae y unifica por fin un país.
También muere asesinado John Lennon, y ahora nace Justin Bieber, es cuanto menos curioso.
En los videojuegos asesinamos y robamos coches, en aquel entonces rescatábamos princesas ante tortugas y dragones gigantes, y comíamos bolitas mientras escapábamos de fantasmas.
Ahora tenemos que tragar con patéticas películas de Mario Casas, y antes se estrenaban "El Resplandor", "E.T" o "Flashdance".
Ahora pones la tv, y entre Sálvame, Vuélveme Loca, La Noria y demás mierda, los niños no disfrutan como lo hacíamos nosotros con "Barrio Sésamo", "Los Fraggle" o "Bola de Drac" y series mas reales como "Aquellos maravillosos años" o "MacGyver".

¿Son los 80's la mejor época?
En la próxima entrada hablaremos de los 90's, otra próspera y feliz década de la que si tenemos mas constancia.

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miércoles, 27 de abril de 2011

Etiquetas sexuales

La igualdad es algo, que en cuanto a concepto puede ser justo, pero nace igual que Guti Hdez: condenada al fracaso.
Es decir, no existe nada igual, y nos movemos durante toda la vida poniendo etiquetas continuamente, etiquetas que por cierto, no tienen un amplio abanico de posibilidades. O eres alto, o bajo o normal, o eres guapo o feo, o normal, y eso es así.
En algunos casos es hasta peor, y sólo existe una etiqueta. "Usted es ciudadano de la Unión Europea" o "Usted es un ser humano". Joder, y hay que serlo por cojones, aunque uno no quiera serlo.
La sociedad, nos mueve para ser superficiales por naturaleza, incluso nos obliga a poner esas etiquetas automáticamente, y en algunos casos es hasta remunerado. Yo etiquetaba los precios cuando curraba en el Lidl.

Pero hay algo que nadie puede discutir, la sexualidad.

Uno cuando nace, o es varón o es hembra, no hay más. Esto hay que tenerlo muy claro, porque ojo, en el resto de nuestras vidas vamos a tener que saber lo que somos, y para eso, si no lo tenemos muy claro debemos seguir estos pasos:
- Mírate el pecho. Si tienes bastante o eres mujer, o eres obeso (o mujer obesa, o también existe la categoría aparte Falete)
- En el caso de que aún no lo tengas del todo claro, desnúdate y observa con detenimiento tus genitales. Es fácil, los niños tienen pene y las niñas vagina (es una de mis verdades absolutas favoritas desde pequeño)
- Si aún queda alguien que no lo tiene claro, que seguro que lo hay, no me hagas perder mas el tiempo, va, míralo en el DNI.

Desde pequeño, hay que tenerlo claro, y si eres mujer aceptar que lo que mola es ser varón. Los niños son los que se pelean, los que se ríen de las niñas, los que juegan a fútbol y los que dicen palabrotas. Tener pene es lo que da el poder, por muy pequeño que sea. Esto es algo que cambia con el paso del tiempo, exactamente en la etapa de la pubertad. Cuando os ponéis macizorras no podemos hacer nada, ahí la mujer comienza a tomar el mando. Si un compañero te pide los apuntes, no se los das. Pero si lo hace la buenorra precoz, se los dejas. Y tú, ingenuo, piensas que va a haber tema luego. No suele haberlo.
Es aquí cuando se descubren las necesidades, porque si dejándole los apuntes a la macizorra no consigues nada, es momento de dejárselos a la fea de gafas.

Es en esta época, cuando la mujer supera al hombre, y se crea lo que se llama la independencia social, tan bien resumida en la siguiente frase: "Las tías van a las discotecas a pasárselo bien. Los tíos van porque van tías". Es en este momento cuando se crea la dependencia a la hembra, que nos va a durar toda la vida. Si, hay que joderse.
Hay que recordar también, que las mujeres comienzan a ver las ventajas de serlo. Entran gratis en locales, tienen la ropa mas barata, e incluso se inventan los condones de sabores. ¿Para cuando un anillo o un diu sabor a fresa?

Luego tenemos el tema relaciones. Cuando un tío cuenta que se ha acostado con diecisiete el fin de semana es el amo, el rey. Si lo hace una tía, es una fresca. Pero esto está cambiando. Aparte de que la mujer comienza a dejar de ser una fresca, se ha descubierto una nueva ecuación que determina la veracidad de esas historias.
- Si una mujer (pongamos x) se acuesta con 17 nos sale esto:  x · fin de semana = 17
- Si un hombre (pongamos y) se acuesta con 17 nos sale esto: (y · fin de semana) : es un fantasma = 0 

Es como el amigo al que le preguntas "Eh, qué pasa ¿Qué tal vas de chicas?" "Pues guay, estoy con una del pueblo". Mentira. No existe ni la del pueblo, ni la amiga de tu prima, ni las de la uni. 
Y le preguntas a una amiga "Eh, qué pasa ¿Qué tal vas de chicos?" "Bueno, estuve en el pueblo, pero no hay nadie especial". Pues esta es una guarra, porque fijo que no es con uno del pueblo, sino con tres.

Cabe decir, a su favor, que las mujeres son bastante mas comprensivas, cariñosas y detallistas. Además de sinceras, adultas, agradables, y es por eso, que como yo tengo todo eso, dudo sobre si nací en un cuerpo equivocado.

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martes, 26 de abril de 2011

Dos días (y 2085 años) de diferencia y tan iguales

13 de Julio, año 100 a C, nace Julio César, de la dinastía Julio - Claudia, al que todos conocerán por su papel en "Primer Triumvirato" o "La Guerra de las Galias", entre otras cosas.
15 de Julio, año 1985, nace Juanjo Moro, de la dinastía de los Moro, y al que todos conocerán por su papel en.... en fin, que para eso creo este blog: para inmortalizar mis reflexiones, y para que algún día alguien en clase de Historia diga. "Si, si señorita, pero Juanjo Moro nació dos días y 2085 años después, y fue casi tan importante como Julio"

Yo admiro mucho a Julio, incluso a veces me tomo la confianza de llamarlo "mi cayito" (y no por que sea un cardo, si no porque Cayo es el nombre que se le da a su familia). Mi cayito, es sin duda, una de las personas, que a mi forma de entender la historia, más influyó en lo que es la democracia. Es curioso, cuanto menos, que una persona de familia mas bien humilde, y en pleno Imperio Romano, llegase a ser el puto amo comenzando desde la miseria. Lo que viene siendo la Belén Esteban de aquel entonces, vamos.

Pero en aquellos tiempos, no existían los toreros, ni tampoco los programas de salsa rosa, y claro, no había un mediador rollo Jorge Javier (que por cierto, en mi calle veo por las mañanas a un hombre que el muy hijoputa es clavado) , pero algo tuvo que influir en su carrera como militar y político, que su tío Cayo Aurelio, fuera pontífice.

Las victorias en la Guerra de las Galias y en la Guerra Civil, se le atribuyen a mi cayito, porque como si del mejor Mourinho se tratara, era un gran estratega. Se cargó a todos los sublevados y rivales, en una especie de guerra relámpago tan brillante, como rápida, algo parecido a lo que me pasa a mi echando un polvo.

¿Y sus mujeres? Que bribón que fue. Su primera esposa fue Cossutia, de la que se divorció para casarse con Cornelia Cinna (seamos realistas, yo también lo hubiera hecho, suena sexy), para luego volver a casarse por tercera vez con Pompeya Sila, y por cuarta con Calpurnia Pisonis, las cuales mas que nombre de mujer, tienen nombre de virus chungo. Además, le sobraba tiempo para cepillarse a todas (y todos, era costumbre) las que quería, y es por eso que llego a una conclusión: Arena: lugar donde se celebraban espectáculos (gladiadores, leones, leonas oy...) en el Imperio Romano, y actual discoteca de ambiente gay. De ahí viene el nombre, fijo. Pero la que más le gustaba era Cleopatra, sin duda (cabe decir a su favor, que en Astérix la dibujan muy morbosa a la egipcia)

Y vosotros diréis ¿pero a mi que me está contando ahora el tontopollas este de Julio César?
A lo que yo responderé: "Mirad, fiel rebaño. Soy bohemio, y ser artista conlleva a estas cosas, ser natural y espontáneo"

Pero la realidad es que mi cayito y yo guardamos innumerables similitudes. Los dos, nacimos en julio. De hecho el mes se llama así en su honor (si hijos, si, y Agosto por Augusto... y no hay mes de Nerón por pirómano, fijo). Los dos, venimos de familia humilde que luego se asienta en la nobleza (No voy a la boda del príncipe Guillermo porque tengo pádel el viernes). Los dos llevamos el peso del pueblo italiano (él Roma, yo el Milan). Y a los dos nos gustan mucho las mujeres (y el vino), pero nos centramos en una morena en concreto (la suya egipcia, la mía un poco mas cerca, eso si).

Algún día, triunfaré también en alguna guerra, para ser del todo como Julio César. Mientras tanto, iré haciendo la mía en este, mi blog.

Viva mi cayito, y viva yo

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